De manière assez ironique, le documentaire pour ARTE Radio que nous avons enregistré début novembre a été publié il y a quelques jours. Au moment même où je prenais la décision de retourner vivre en Alsace.

Ça n’a pas été une décision facile. Ça ressemble même beaucoup à un constat d’échec. En réécoutant ce reportage et en repensant à l’enregistrement, je me dis que tout couvait déjà à l’époque, et ça s’entend.

Quand Andrada (la documentariste venue nous interroger) est repartie après une journée passée à nous enregistrer, Christophe s’est exclamé: « On a quand même été vachement négatifs… »

Vous avez sentis à travers notre dernier article que quelque chose clochait. Qu’il y avait quelque chose de pourri au royaume des Poly4. Effectivement.

Je n’arrive pas à vivre ici. Je végète. Pas d’amis, pas de boulot, être constamment dans le même lieu avec les trois même personnes sans possibilité de s’évader. J’ai fini par assimiler ça à une prison, et je suis devenu invivable. Rajoutez à ça que Charlotte et moi n’arrivons pas à accorder nos modes de vie (et ce n’est pas faute d’avoir essayé) et vous avez une cocotte minute qui lâche la pression tous les deux mois à grands coups d’engueulades, de remise en question et de larmes. On aura essayé de toutes nos forces mais ça n’a pas été suffisant. Et des fois il faut savoir dire « Stop ». S’arrêter là avant d’en venir à se détester. Et trouver d’autres solutions.

Puisque ce qui me manque est ma vie à Strasbourg, je retournerais à Strasbourg. Et comme j’aime toujours Charlotte et Julia notre relation ne se termine pas là. Elle change. Certains diront qu’elle régresse, je veux croire qu’elle évolue, même si ce n’est pas de la manière habituelle. Mais qui croit encore que je suis capable de faire les choses normalement ?

Un autre changement majeur se profile, puisque mon retour en Alsace signe la fin de la Poly-fidélité. Ce concept qui faisait de nous non pas des polyamoureux mais des bigames exclusifs, avec les mêmes écueils : Jalousie, possessivité, peur de l’abandon. Charlotte et moi allons donc nous ouvrir à la possibilité de faire de nouvelles rencontres amoureuses.

Il va me falloir réapprendre à vivre seul, à gérer différentes relations, dont deux à distance. Apprendre aussi à réagir face à la jalousie que ressentiront sûrement Julia et Charlotte en sachant qu’il y aura d’autre(s) femme(s) dans ma vie. Les accompagner pour qu’elles la surpassent. Ou encore expliquer le polyamour à celles avec qui je désirerai m’investir.

Et puis il y a la tristesse de les laisser. S’en sortiront-ils tous les trois ? Sauront-ils trouver un nouvel équilibre ? Je l’espère, même si ce ne sera pas chose facile.

Une page se tourne, c’est un nouveau chapitre, mais ce n’est pas la fin.

Après la première rencontre (oui je suis très en retard sur les autres), outre la joie d’avoir vécu quelque chose de fort avec Charlotte, j’ai ressenti une espèce de satisfaction mesquine.
Dans une certaine mesure, j’étais plutôt content des craintes de Christophe et Julia. Ils avaient laissés libre cours à leur entente et à leurs sentiments naissants durant l’été, nous plongeant Charlotte et moi dans un malaise certain. Le temps était maintenant venu qu’ils réalisent ce que nous avions traversés.

N'allez pas croire que Charlotte et moi nous sommes forcés à nous entendre dans le but de tourmenter les deux autres, il s'agit là d'une prise de conscience qui a eu lieu sur le trajet du retour.

Ils n’avaient effectivement pas l’air au meilleur de leur forme: Constamment silencieux ou moroses les moments que nous passions tous les 4, nous avions mis ça sur le compte de leurs courtes nuits.

Dès le début du trajet de retour, et les premières questions de Julia, j’ai réalisé qu’ils avaient très mal vécu que je m’entende autant avec Charlotte et que notre absence de jalousie avait attisé leur craintes. Je savais précisément ce qu’elle ressentait puisque j’étais dans la même situation 3 mois plus tôt.

Je n’ai pourtant pas pu la rassurer immédiatement. De manière tout a fait égoïste je décidais plutôt de me délecter un peu de leur désarroi et me sentais un peu face à l’arroseur arrosé. C’était eux qui avaient « fauté », c’étaient eux qui avaient voulu cette rencontre, il fallait qu’ils assument les conséquences (plutôt heureuses au final) de leurs actes.

Le temps passant (et après moult discussions), leurs craintes ont fini par s’apaiser et une idée commençait à germer dans nos esprits:

Ce serait beaucoup plus que deux couples amis se rencontrant pour s’échanger de temps en temps. Peut-être ces deux couples allaient-ils ne faire plus qu’un ?

La date fatidique arrivant, Julia et moi nous mîmes en route dans la joie et la bonne humeur et nous étions très impatients d’arriver. Il était enfin l’heure de constater quelle serait ma réaction face à Christophe.

Je me sentais enfin capable d’appliquer mes principes mais un léger doute subsistait tout de même: « Que se passerait-il si je vivais très mal leurs retrouvailles ? » Cette question n’aura malheureusement pas de réponse je vous le dis de suite: Tout s’est bien passé.

J’avais en effet suffisamment confiance en Julia pour ne pas craindre qu’elle cesse de m’aimer et qu’elle me quitte pour Christophe. Et j’ai ainsi pu enterrer définitivement toute trace de jalousie.

Mais revenons en au week-end: Alors que Charlotte et moi n’avions eu que quelques échanges sans grand intérêt sur gTalk, nous nous sommes de suite très bien entendu dès notre rencontre « IRL. » Les blagues et les rires fusaient, nous nous sentions comme deux vieux potes qui se retrouvaient.

À « La tête dans les nuages » je suis comblé: Outrun, House of the Dead et même une partie de DDR avec Charlotte. N’oubliez pas que je suis un geek doublé d’un gamer, alors m’emmener dans une salle d’arcade est une des meilleures solutions pour me mettre à mon aise, surtout après avoir mangé japonais.

Les choses sérieuses ont commencé le soir même quand après avoir un peu bu nous avons commencé utiliser Nirvana comme prétexte pour commencer à nous mélanger.

Nous avons donc terminés très tard, épuisés (et à poil bien sûr). C’est à ce moment que la règle voulue par Charlotte et Christophe (Ne pas rester seul avec l’autre partenaire) a commencée à se fissurer: Elle et moi avons passé la nuit ensemble, tandis que Christophe et Julia faisaient de même de leur côté. Et le lendemain matin, ce principe fut vite mis au placard.

Le reste du week-end mélangea sexe et discussions plus ou moins sérieuses. Charlotte et moi découvrions tout l’un de l’autre et nous ne vîmes pas beaucoup les deux autres.

Évidemment promesse fut faite de se revoir le plus tôt possible, aucun de nous ne voulant s’arrêter en si bon chemin.

À partir d’Août, les choses commencèrent à s’arranger. Je m’étais fait à l’idée que Julia pouvait aimer quelqu’un d’autre sans m’aimer moins, Christophe avait déménagé, les choses allaient pouvoir reprendre leur cours normal.

Elle continuait de discuter toute la journée avec lui sur Gtalk et avait également fait connaissance avec Charlotte, insistant pour que j’en fasse autant.

Mais la volonté n’était pas vraiment là, je suis déjà quelqu’un de très taciturne et discuter avec ceux que je commençais déjà à appeler « les deux autres » me semblait trop artificiel. Aucun contact n’avait jamais été établi et je me retrouvais catapulté dans des discussions à 4 où chacun y allait de sa petite blague ou partait dans un délire absurde. (J’allais apprendre plus tard que quand Charlotte est stressée, elle raconte n’importe quoi)

De notre côté, et d’un point de vue entièrement sexuel, Julia et moi cherchions (surtout Julia et pas vraiment activement) un couple avec qui nous adonner à l’échangisme.

Aussi, quand arriva le 11 novembre et que Julia me proposa de faire le pont pour passer un week-end de 4 jours chez Christophe et Charlotte, l’idée était bien présente dans ma tête et j’ai commencé à me poser une question qui allait revenir régulièrement au cours des prochains mois: « Pourquoi pas ? »

Il faut savoir que je suis quelqu’un d’assez égocentrique, même si je m’efforce de ne pas le montrer et/ou d’en rire le plus possible.

Aussi, quand Julia m’a parlé de Christophe pour la première fois, j’ai eu un réflexe que je trouve très bête et très basiquement masculin: « Si il a un site sur la sexualité, il doit en connaître un rayon. A tous les coups c’est un meilleur coup que moi. »

Ensuite je n’y ai plus repensé. Ils ne sont pas restés en contact très longtemps et je n’ai plus entendu parler de lui jusqu’à l’été 2010.

Au début je trouvais ça chouette pour Julia, se faire un nouveau pote, d’autant qu’il est graphiste et pourrait donc la conseiller et l’aider dans des choix propres à ce milieu et je ne me suis donc réjouit pour elle quand il l’a invitée à prendre un café en ville.

Mais j’allais vite déchanter en voyant qu’ils sortaient de plus en plus souvent, de plus en plus longtemps et qu’elle rentrait de plus en plus tard.

Evidemment, je n’avais pas la moindre envie d’évoquer le sujet et quand elle me demandait « ça va tu t’inquiète pas hein, tu sais que c’est toi que j’aime » la réponse ne variait pas (ou si peu): « Oui oui je sais. »

Je me contentais d’être d’humeur massacrante.

Les choses se sont améliorées quand mon bouillonnement intérieur a fini par atteindre son paroxysme. La goutte d’eau qui a fait déborder le vase c’est un soir où Julia m’avais une fois de plus abandonné à mon triste sort.

Je lui avais envoyé un sms lui demandant de ne pas faire de bruit en rentrant car fatigué je me couchais tôt. Et voila qu’à minuit passé elle toque à la porte et m’appelle sur mon téléphone pour que je vienne lui ouvrir. (Une goutte d’eau je disais)

Sur le moment j’ai explosé en restant cantonné à cette histoire de fatigue, de respect, etc… Mais je pense que c’est à partir de là que j’ai commencé à travailler sur moi même pour accepter cette situation.

Il me semblait évident qu’elle s’attachait beaucoup plus à Christophe qu’à un simple ami, mais il me semblait tout aussi évident qu’elle n’avait pas l’intention de me quitter et que ses sentiments pour moi étaient « intacts » .

Bien avant de rencontrer Julia j’avais déjà pensé à ma position par rapport aux sentiments, aux relations sexuelles et à l’exclusivité dans une relation.

Un avis qui n’est pas partagé par grand monde puisque en théorie je sépare entièrement le sexe des sentiments. Je dis bien en théorie, parce que je ne me sentais pas capable de mettre réellement ces idées en pratique.

Trop peur de ne pas pouvoir supporter d’imaginer mon amour avec un autre, la peur de l’abandon, etc… Le genre de choses très classiques auxquelles tout un chacun est confronté un jour ou l’autre (voire sans arrêt pour certain(e)s.)

Il me fallait encore gagner en maturité et en confiance en moi pour pouvoir faire fi de ces sentiments négatifs qui me pesaient trop à mon goût.

En attendant je ne demandais rien à mes compagnes successives et il me semblait logique de ne pas leur imposer un point de vue qui pouvait les angoisser et que je n’étais même pas certain de pouvoir assumer moi-même.

Dès la première discussion à ce sujet avec Julia il apparu que nous étions d’accord sur le principe et sur le fait de ne pas passer à l’acte par crainte de ne pas le supporter.

J’avais laissé la mise en pratique dans un coin de ma tête, pas plus perturbé que ça de me conformer au moule. Tout au plus nous pensions essayer l’échangisme.

Mais un imprévu allait surgir après un an et demi d’amour: Christophe.