Je me noyais dans mes sanglots. Nicolas tentait tant bien que mal de me rassurer, de me réconforter, mais rien à faire. C’est alors que j’envisageais clairement la solution de nous séparer. Je ne me sentais pas du tout d’attaque à gérer ça. Tout se mélangeait dans ma tête. Une chose était sûre, j’en avais vraiment marre de souffrir. J’avais conscience au départ, qu’en revenant, cela ne serait pas évident. Je savais que j’en baverais, mais ya un moment, je pense où l’on ne sent juste pas prêt. Je n’étais finalement pas prête. J’avais regouté à la joie d’être seulement à deux, de ne pas se sentir continuellement en danger d’être mise de côté.

C’est après une longue discussion que nous avons décidé de redevenir monogames. Nicolas, profondément polyamoureux, a fait le choix de vivre une relation exclusive avec moi. Je ne dis pas qu’elle le sera toujours. Ce que je sais, c’est qu’actuellement, c’est ça que je veux. J’ai mis un petit moment à m’en rendre compte. Je me suis sentie vraiment égoïste dans le sens où, il a pu ressentir cela comme une forme de chantage. Ce n’est vraiment pas ce que je voulais. C’est juste que sur le moment et encore aujourd’hui, je sais que c’était un peu ces deux options là qui me paraissaient envisageables : se séparer ou redevenir exclusifs.

Pour moi, le polyamour est une chose superbe qui convient très bien à certaines personnes. Nicolas a la chance de n’avoir aucun travail à faire sur sa jalousie qui est inexistante. Personnellement, elle me dévore. Je veux travailler dessus, mais actuellement, j’en ai marre de me sentir toujours en danger. Je suis fatiguée de devoir me battre continuellement contre moi-même et en parallèle de devoir me battre au quotidien pour d’autres soucis d’ordres professionnels et financiers. Je n’ai pas assez d’énergie pour tout gérer. Bien sûr, ce n’est pas le fait d’être monogames, qui va faire en sorte que nous nous aimerons pour toujours. Notre relation part finalement avec un handicap en étant composée d’une part quelqu’un de profondément polyamoureux et une monogame. Mais nous avons décidé de tenter la chose parce que nous nous aimons. Et qui sait ? Peut-être que ça durera comme ça ou peut-être que nous redeviendrons polyamoureux. Nous verrons bien. Ce qui est sûr, c’est que nous nous aimons et que nous voulons être ensemble.

Ma décision était prise. Maintenant, il fallait que je la mette en application. Christophe avait décidé que puisque j’allais partir, nous n’avions plus vraiment à dormir ensemble. Il fallait que mon déménagement se passe vite afin que nous n’ayons pas à vivre cette situation pas très confortable trop longtemps. La date de mon départ se ferait en fonction de ce que je trouverais comme logement sur Strasbourg. En parallèle de cela, Nicolas poursuivait sa relation avec sa copine strasbourgeoise comme elle avait commencé. Nous avions fait une tentative de rapprochement elle et moi, à un moment où je me disais que peut-être, si j’apprenais à la connaître, cela passerait mieux. Ça a effectivement été un peu le cas au début, mais je restais très jalouse. J’avais toujours beaucoup de mal à gérer cette relation. J’avais décidé de faire avec, en me disant que mon rapprochement allait faciliter ma relation avec Nicolas. D’un autre côté, j’avais très peur. Peur qu’une fois que je serais sur Strasbourg, je ne verrais pas suffisamment Nicolas à mon goût.

Lorsqu’elle a appris que j’allais emménager sur Strasbourg dans les mois suivants, bien entendu, elle a eu beaucoup de mal à l’accepter. Leur relation s’est terminée fin Juin si je me souviens bien. Pas à cause de mon arrivée dans le coin, mais il y avait beaucoup de choses qui n’allaient pas entre eux. J’ai eu, par ailleurs, la désagréable expérience d’une monstrueuse engueulade entre elle et moi quelques jours précédents leur séparation.

Je préparais mon déménagement de Picardie, j’étais la tête dans les cartons. Un soir, alors que je me promenais sur la toile, je vis passer un billet de blog de la désormais ex de Nicolas qui évoquait leur histoire. Mon sang ne fit qu’un tour. Je lus, un à un tous ces paragraphes (ce qui n’était franchement pas agréable, mais je suis un peu masochiste), et je tombais nez à nez avec une chose que Nicolas m’avait caché : il l’aimait. Oui, car, chose dont je ne vous avais pas parler, c’est que je me tenais régulièrement au courant de l’avancée de leur relation. Il était important pour moi que Nicolas me dise si il finissait par développer des sentiments amoureux pour cette personne. Hors, jusqu’au bout, il me rétorquait que non. Il tenait à elle, il avait envie d’être avec elle, mais il n’était pas amoureux. Ce fut l’horreur pour moi : il m’avait menti. Deux jours plus tôt, il s’était séparé de sa copine, j’allais déménagé dans quelques jours pour le retrouver et là j’apprenais qu’il m’avait menti pendant presque un mois, qu’il s’était foutu de moi. S’en ai suivit une violente dispute. Il justifiait son mensonge par le fait qu’il avait peur que je le quitte si j’apprenais qu’il en était amoureux. Je ne supporte pas le mensonge. Le principe même du polyamour, c’est l’honnêteté. J’étais complètement désemparée, folle de rage et de tristesse. Je ne sais pas franchement comment j’aurais réagi si il me l’avait dit, mais là, j’avais l’impression qu’il m’avait retiré mon choix : d’accepter cet amour ou pas. Je lui en voulais terriblement. Comment avait-il pu me mentir ainsi alors que nous avions toujours été honnêtes et que nous allions construire à nouveau quelque chose ? La chose a été très difficile à digérer pour moi. Je ne pardonne pas facilement, surtout le mensonge. La confiance que j’avais déjà eu du mal à placer en lui au début de notre relation, s’était complètement fracturée.

Quelques jours après, je partais pour l’Alsace pour visiter des appartements et des ateliers professionnels. J’avais décidé de lui pardonner en essayant de ne pas y voir des intentions malveillantes mais plutôt de la maladresse et de continuer sur notre lancée. Je suis restée plus d’une semaine durant laquelle, Nicolas s’est trouvé un appartement en centre ville de Strasbourg et moi, un de mon côté. J’étais vraiment très excitée par cet emménagement. Nous faisions plein de projets avec Nicolas. Quelques semaines plus tard, j’emménageais dans mon nouvel appartement. Nous avons pendant plus d’un mois, vécu ensemble car son appartement n’était disponible que plus tard. Je pense que nous redoutions beaucoup tous les deux, cette nouvelle expérience de vie commune. Il s’est avéré que, bien que mon appartement était vraiment trop petit pour deux, et bien, le mois s’est très bien passé et nous avons fini par redouter de vivre séparément. Vint le mois de Septembre et Nicolas emménagea dans son nouvel appartement. Finalement, les angoisses du début, ont laissé place à un petit train de vie qui nous plait bien à l’un comme à l’autre.

Photo Falaises par Mimu_13

C’est deux semaines plus tard, après un week-end où j’étais allée voir Nicolas en Alsace (on se voyait environ toutes les deux-trois semaines), que nous avons réellement discuter de mon rapprochement géographique. Cette idée s’était bien implantée dans ma tête et dans la sienne. Étant quelqu’un d’une grande impatience, j’avais du mal avec l’idée que « bof, ce serait peut-être pour l’année prochaine ». Quand une idée est dans ma tête, difficile de l’en faire partir. Au retour de ce week-end, j’avais décidé d’en parler à Christophe. La décision n’était pas du tout prise, mais l’idée était belle et bien là dans mon esprit. J’estimais cela plus honnête de lui en parler en amont, plutôt que de le mettre devant le fait accompli.

Ce doit être l’une des décisions, les plus difficiles que j’ai eu à prendre de toute ma vie. Il n’y avait bien sûr pas que Christophe qui pesait dans la balance de « je reste en Picardie ». J’avais monté mon entreprise et mon atelier était dans la maison. Je louais également une toute petite boutique dans le village où nous habitions. Bref, j’avais investi dans le coin.

D’un côté, il y avait donc, Christophe avec qui j’entretenais une relation depuis 6 années déjà, une perspective de pouvoir relancer notre relation (notamment sexuelle qui était devenue inexistante depuis quelques mois), une vie professionnelle à son début mais bien installée, une vie à trois, à la campagne (chouette, mais sans vie sociale et la ville me manquait vraiment parfois), mais Nicolas à distance. Il faudrait placer notre relation à un autre niveau, voir se séparer car je n’étais vraiment pas sûre de pouvoir gérer une telle relation à distance.

De l’autre, déménager à Strasbourg, une ville où j’avais fais mes études et où j’appréhendais de retourner vivre, la perspective d’un logement seule, un coût de la vie beaucoup plus chère (et oui, ça compte quand on n’a pas beaucoup d’argent pour vivre), une vie sociale à nouveau, des loisirs et de la culture, un emménagement professionnel compliqué mais qui pourrait s’avérer bénéfique pour mon travail, être loin de Christophe (voir se séparer), mais retrouver Nicolas et pouvoir construire quelque chose ensemble sur de nouvelles bases, tout en sachant que ça pouvait ne pas fonctionner du tout vu notre expérience passée.

Lorsque j’en ai parlé à Christophe, je pense qu’il ne s’attendait vraiment pas à ce que je puisse songer à partir. Je pense que ça lui a fait l’effet d’un gros choc. IL m’a dit vouloir que je prenne ma décision rapidement. S’en suivit une semaine, vraiment atroce pour Julia, Christophe et moi. Pour Nicolas, cela ne devait pas être évident également, car il me sentait faire la girouette. J’avais besoin aussi qu’il me rassure sur le fait que si je déménageais, nous nous verrions régulièrement et qu’il ne me mettrait pas dans un coin. J’étais tiraillée entre ces deux possibilités qui s’offraient à moi. Et il faut bien le dire, j’ai une profonde angoisse des gros choix. Et si je me trompais ?

Une semaine très difficile plus tard, ma décision était prise. J’avais décidé de partir rejoindre Nicolas et Strasbourg. Pour Christophe, une relation à distance était inenvisageable et je pense que pour moi aussi. Nous avons donc décidé de nous séparer. En dehors de mon amour pour Nicolas, ce qui a pesé dans la balance, c’est la façon dont je me voyais vivre dans l’avenir. J’ai « su » que mon temps était fini à la campagne d’une certaine façon, que j’avais besoin de me retrouver moi. Je ne me voyais pas rester en Picardie, vivre une vie dénuée de sorties fréquentes, loin de tout et donc de la possibilité réelle de faire des rencontres. Je ne me voyais pas dans cette vie à trois, ayant déjà l’impression d’être un peu en trop. J’ai fais le choix d’un grand saut dans le vide, mais qui selon moi, ne pouvait que me faire grandir et qui, peut-être, était finalement le seul que je pouvais prendre. J’ai choisi de penser que ma relation avec Christophe ne pouvait pas redémarrer, du moins pas comme j’en avais envie et que de partir retrouver Nicolas me serait plus bénéfique.

A Strasbourg, Nicolas vivait sa « nouvelle » relation. Une relation plutôt chaotique de ce qu’il me paraissait. J’avais régulièrement vent de leurs disputes et diverses prises de bec. Elle vivait très mal ma relation avec Nicolas (là dessus, je ne pouvais que comprendre). Il faut dire que, je l’ai appris plus tard, elle semblait penser que notre histoire se finirait avec la distance. Monogame, elle a donc du faire avec. Pas évident forcément. Tantôt, j’avais de la peine pour elle, mais au fond, je détestais sa présence, le fait qu’elle soit là. Ce côté « relation douce romance » qu’elle semblait vouloir et dont j’avais les échos ne me plaisaient pas. J’avais l’impression qu’elle voyait Nicolas comme son prince charmant (quelque chose qu’il n’aurait pas réaliser lors de leur première relation). Elle voulait reprendre là où ils avaient laissé les choses quatre ans plus tôt… J’avais la désagréable impression qu’elle voulait Nicolas pour elle toute seule, sur fond de relation idyllique de contes de fées : un vrai décalage avec la situation qui était en place donc.

Selon moi, Nicolas gérait aussi assez mal le cumul de ces deux relations. D’un côté, il ne cessait de me dire que j’étais sa relation la plus « importante » et de l’autre, je n’avais pas l’impression que c’était quelque chose de clair avec son autre copine. Il y a aussi des questions qui se posaient comme celle de la protection. Avec Nicolas, nous avions été nous faire dépister pour ne plus avoir à utiliser de préservatif pour nos rapports sexuels. Maintenant que j’étais loin, et sa nouvelle copine proche, nous avions évoqué cette question. Lui qui y voyait le côté pratique, trouvait ça, plus simple de ne pas en porter avec elle (après test bien sûr) et d’en utiliser donc avec moi. Cela, il en était hors de question pour moi. Cela allait au-delà de l’aspect pratique des choses. Sachant que nous ne voulions pas nous marier, avoir d’enfants, et que nous ne pouvions pas vivre ensemble, il y avait donc très peu de choses qui disait que notre relation était une relation principale. Il était inconcevable pour moi que l’on puisse, dans une relation ouverte de toutes parts, qu’il n’en utilise ni avec moi, ni avec elle. Je ne la connaissais pas. Je ne pouvais pas lui faire confiance pour quelque chose d’aussi important.

Finalement après une grande discussion, nous sommes tombés d’accord sur le fait que cela resterait tel quel, même si il couchait avec elle plus souvent qu’avec moi. Le fait que l’on ai évoqué que cela pouvait changer entre nous, m’avait fait mal.

Début mai, je revins voir Nicolas, pour une semaine cette fois. Cela se passa merveilleusement bien. C’est durant ce séjour, que nous avons réaliser véritablement que nous ne pouvions nous contenter d’une histoire secondaire et à distance. Je voulais que nous soyons une vraie relation principale avec des projets sur le long terme, peu importe si nous ne pourrions jamais vivre ensemble. C’était également ce qu’il désirait. Avec le recul, c’est étrange car cette conclusion est venue après une très violente dispute qui a bien failli se conclure par une rupture.

Je suis donc repartie encore une fois, en Picardie, avec dans la tête, cette promesse que nous nous étions faite : de s’investir davantage dans notre relation avec un éventuel rapprochement géographique.

L’idée a germé et fait son chemin petit à petit. J’étais écartelée entre l’envie de rejoindre Nicolas et l’envie de tenter de reconstruire à nouveau quelque chose avec Christophe.

Cela me parait bien loin maintenant. Nous avons laissé le blog en plan après le départ de Nicolas. Non sans volonté de le continuer, mais la chose a été remise à plus tard encore et encore (et, pour ma part, parce qu’il n’était pas évident de raconter les choses sans un certain recul). Alors que s’est-il passé entre aujourd’hui et fin Mars ? Et bien, beaucoup beaucoup de choses… Je vais donc reprendre le récit là où nous l’avions laissé.

Lorsque Nicolas est parti, je pensais réellement vivre cela comme une sorte de soulagement tellement la situation était devenue pénible au quotidien. J’avais mis mes sentiments pour lui dans un coin de ma tête, complètement obscurcis par notre quotidien chaotique. Il s’avère que cela n’a pas été le cas. Après son départ, je me suis pris mon amour pour lui en pleine figure. Il me manquait tellement. Tel un ras de marée qui m’a complètement submergé, je pleurais tous les jours de son absence. Je ressentais un profond sentiment d’échec et de beau gâchis concernant notre relation. Une fois passés, les gros sanglots de son départ, ont laissé place à un grand manque. Il est évident que passer d’une relation où l’on voit la personne tous les jours à une relation à distance, ça fait un grand vide.

Je redoutais également beaucoup les éventuelles rencontres de son côté (car nous avions ouvert notre couple). Ce fut deux semaines après son retour en Alsace, que j’appris qu’il recommençait quelque chose avec une ex. Leur relation précédente datait de quatre années plus tôt et n’avait durer que deux semaines.

Je l’ai très mal vécu, vraiment très mal. Pourquoi aussi tôt ? Alors que moi, j’étais dans une véritable phase de deuil de notre relation passée… J’avais le sentiment d’avoir été remplacée illico, alors qu’il venait à peine de partir. Cela m’a beaucoup fait souffrir. En plus de son absence, je devais maintenant gérer le fait qu’il voyait quelqu’un d’autre plus proche géographiquement que moi. Pour moi, la chose était claire : il ne m’aimait plus. Il n’avait pas osé rompre avec moi en partant. Une nana qui passe par là et hop ! Plus de Charlotte ! Lorsqu’il me l’a annoncé, j’ai très mal réagi. Je lui en voulais terriblement. J’avais l’impression que notre relation n’avait pas compté pour lui pour qu’il tourne la page aussi vite. Qu’il me dise que cela ne changeait rien à son amour pour moi, ne me consolait nullement. Pour moi, les faits étaient là…

Suite à cette « annonce », s’en ai suivi une période difficile où il a du beaucoup me rassurer sur ses sentiments. Et à coups de discussions, les choses se sont tassées et j’ai réussi à me raisonner et me faire à l’idée que ça y est : la phase poly réelle était enclenchée et j’allais en baver. Bien que j’avais du mal avec cette nouvelle relation, je voulais continuer avec Nicolas. Je voulais voir si je pouvais finir par m’y faire et peut-être moi aussi prendre du plaisir dans le polyamour.

Nous avions prévu de nous revoir deux mois plus tard lorsqu’il est parti. Finalement, je lui ai proposé d’aller le retrouver un week-end. Deux mois, c’est vraiment trop long. J’étais tellement heureuse de le revoir. La veille de mon départ, j’apprends par Nicolas, que sa nouvelle copine, ne supportant pas l’idée de le partager avec moi, avait rompu avec lui. Finalement, elle a changé d’avis le lendemain.

Je retrouvais Nicolas dans la maison de ses parents chez qui il avait élu domicile le temps de retrouver un travail sur Strasbourg. Il s’en suivit un week-end très étrange. J’étais mêlée d’une joie immense de le retrouver, mais extrêmement angoissée. J’avais l’impression que nous n’étions jamais seuls, que l’ombre de sa nouvelle copine était toujours là. J’étais souvent prise de sanglots lui tentait de me rassurer tant bien que mal. Il ne cessait de me dire que la relation qu’il entretenait avec moi était complètement différente de sa nouvelle relation, qu’il y apportait davantage d’importance.

De retour en Picardie, je reprenais ma vie de travail et de cohabitation avec Christophe et Julia. on peut dire que cela se passait plutôt bien, mais j’avais tendance à beaucoup m’isoler. Ma déprime avait beaucoup d’impact sur le quotidien. Je me sentais inconsolable bien que, par moments, je me sentais heureuse. je me disais que ça pouvait marcher comme cela. Avec le recul, j’ai l’impression que j’essayais surtout de me convaincre. L’absence de Nicolas me faisait perdre l’appétit. J’avais du mal à me concentrer sur mon travail.

Avec Christophe, nous n’arrivions pas à remettre notre couple en selle. J’étais pour ma part, complètement obnubilée par ma relation avec Nicolas et ma souffrance de sa relation strasbourgeoise. A la maison, nous faisions presque tout, à trois et au final, j’avais le sentiment que Christophe, comme Julia, essayaient de tout faire pour me consoler. Cela a beaucoup accentué l’impression d’être la troisième roue du carrosse. Je me sentais comme une amie qui ne va pas bien et dont son couple d’amis prend soin. Je n’ai vraiment rien à leur reprocher. Heureusement qu’ils ont été là.

Malgré tout, j’aime Nicolas, mais je ne le supporte pas. C’est étrange n’est ce pas ? Alors voilà, il va retrouver son Alsace tant aimée. Et moi, je vais continuer mon bout de chemin ici, toujours du côté de la Picardie, parce que je m’y plais, que j’ai commencé des choses ici. Cette décision est arrivée, quand j’y pense, très tardivement, par rapport à tous les conflits que nous avons pu avoir. Nous avons voulu essayer et essayer encore, mais force est de constater que ça ne pouvait pas marcher. Il était temps de se rendre à l’évidence. Evidence que je ne voulais surement pas voir par peur de l’après. Si il part, que va-t-il se passer ? Nous allons être à trois ? Julia, Christophe et moi ? Mais comment cela peut être possible ?

Tous les trois, nous nous sommes désormais faits à l’idée.  Avec le départ de Nicolas, je ressens une grande tristesse, mais aussi une forme de soulagement. C’est dire à quel point je n’en pouvais plus. J’ai l’espoir qu’avec son départ, je retrouverai un mode de vie plus serein. Mais est ce que ce sera vraiment le cas ? Julia et moi, sous le même toit, avec pour seul compagnon, Christophe ?

Avec Julia, les conflits sont nombreux. Sa jalousie s’était envenimée mois après mois depuis leur emménagement, prenant toute la place, jusqu’à ce qu’il n’y en ai plus pour moi. Depuis quelques temps, elle essaye de faire des efforts là dessus, mais le « mal » n’est-il pas déjà fait ? J’ai tendance à penser que si, d’une certaine façon. Avec Christophe, nous nous sommes beaucoup éloignés. Aujourd’hui, nous devons tenter de réhabiliter, reconstruire notre relation qui avait été comme mise entre parenthèses. Nous nous aimons et en avons tous les deux envie. J’ai envie d’être optimiste sur le fait que si nous nous y mettons tous les deux, cela s’arrangera.  Je veux retrouver ma relation avec Christophe qui a été mise trop souvent de côté.

Elle sait, je sais, que désormais nous allons vivre à trois et que je vais arrêter de laisser la place en permanence.  Je ne veux pas vivre sans lui. Lui non plus. Il faudra donc que ça marche. Nous essayons de régler les problèmes à grands coups de conversations. A partir d’aujourd’hui, nous serons trois.

Ces mois passés à quatre, ont eu raison de ma sexualité avec Christophe.  Le désir n’est plus là de son côté, bien qu’il m’aime profondément. Je le vis plutôt mal, car au fond de moi, j’ai toujours l’espoir que cela ne soit qu’une passade. Notre relation prend donc une toute autre forme que celle qu’elle avait initialement. Nous verrons bien ce que cela peut donner. Dans ce lot d’incertitudes et de peurs pour l’avenir, je suis sure d’une chose : je l’aime et je ne veux pas le quitter peu importe la « tronche » de notre relation.

Parce que Nicolas part et que nous ne voulions pas que cela sonne le glas de notre relation, nous avons décidé de rester ensemble malgré tout. Etant bien consciente que je ne pouvais pas lui demander de rester fidèle et parce que j’ai mes propres besoins, nous avons décidé d’ouvrir notre couple. Je pourrais donc rencontrer, sortir, coucher avec d’autres personnes de mon côté et lui du sien.  Cette décision a été prise après concertation de nous quatre. Car Christophe et Julia resteront dans un mode de couple fermé. C’est une nouvelle aventure qui s’ouvre à moi. Je vais devoir surmonter beaucoup de peurs, d’angoisses, de jalousie. J’espère que j’y arriverais. J’espère que cela ne sera pas trop pour moi.

C’est le début d’une toute nouvelle aventure…

Nous avions, bien avant d’emménager tous les quatre, abordé le sujet délicat du couchage. Qui dormirait avec qui ? Quand ? Combien de temps ? Dans quelle chambre ? Nous ne voulions pas nous imposer une semaine avec l’un et une semaine avec l’autre personne. Nous voulions que les envies puissent être prises en compte. Il fut donc décidé que cela fonctionnerait par semaine. Une semaine sur deux, ce serait les filles qui décideraient du couchage et la semaine suivante les garçons. Et ce, de manière à ce que les deux autres ne soient pas au courant de ce qu’il s’était dit (pour que personne ne se sente lésé dans le cas où personne n’aurait envie de dormir avec elle). Cela a duré à peu près 1 mois avant de choisir finalement la solution une semaine avec l’un et une semaine avec l’autre. Ca ne convenait toujours pas, nous sommes donc passés à 3 jours avec chaque personne.

En dehors de ces éléments d’organisation, il y a nos différents ressentis sur notre vie tous ensemble. Après ces premiers trois mois de vie ensemble, je n’ai jamais été aussi peu sure que notre couple à quatre puisse vraiment durer. J’espère grandement me tromper. Toutes les angoisses que j’avais ce sont matérialisées.

Julia ne lâchait pas d’une grappe Christophe. Les instants avec lui étaient devenus des moments extrêmement rares, un peu volés à la tire. Julia devenait de plus en plus jalouse. Cela a commencé à se faire réellement sentir lorsqu’après les premières semaines, où elle était presque tout le temps avec Christophe, elle dut le partager avec moi à nouveau de façon plus équilibrée. Je ne ressens très fortement son envie d’exclusivité avec Christophe. Cela me met mal à l’aise. Pour moi, il est hors de question de ne plus être avec Christophe. Aujourd’hui, nous essayons Christophe et moi de passer un peu plus de temps ensemble pour pouvoir repartager des choses comme avant. Avec Julia, nos relations sont tantôt très tendues, tantôt très amicales. Je ressens qu’elle lutte entre son envie d’être mon amie et son besoin de posséder Christophe, et que par conséquent je suis entre elle et lui. Je ne sais pas trop quoi faire, ni où me situer dans tout ça.

Avec Nicolas, l’impression de vivre sur deux planètes et de deux manières complètement différentes est bien présente. Actuellement à la recherche d’un emploi, le voir trainer à la maison est difficile à vivre lorsque l’on travaille toute la journée. De nombreuses discussions ont eu lieu à ce sujet afin de faire correspondre nos façons de vivre et faire en sorte que ça marche. Cela demande à Nicolas de complètement changer ses anciennes habitudes. Je pense être quelqu’un assez exigeant mais j’essaye de prendre beaucoup sur moi pour ne pas trop lui en demander. Souvent une réflexion s’impose à moi. Peut-être que notre relation serait de meilleure qualité si nous ne vivions pas ensemble. J’ai beau l’aimer, j’ai beaucoup de mal à subir sa flemme générale. Que faire ? Je passe des moments très agréables avec lui qui sont grandement contrastés par cette vie quotidienne difficile.

Aujourd’hui, nous sommes très incertains de l’issue de cette relation.  Je suis plutôt quelqu’un de pessimiste donc j’espère me tromper. Les choses dépendront de la manière dont Julia va gérer ou non sa jalousie. La relation que j’ai avec Nicolas dépend beaucoup des efforts qu’il a décidé d’entreprendre pour faire plus de choses au quotidien.  Est ce que la relation que j’ai avec Christophe, pourra survivre à tout ça ? Nous nous sommes jetés tous les quatre dans le vide, et nous ne sommes pas sûrs d’avoir pris un parachute.

Ce billet, pas très joyeux je vous l’accorde, vous fera certainement comprendre le pourquoi du peu d’actualisation. Il est difficile d’écrire tout cela sur noir et blanc. Les choses peuvent s’arranger, je pense et j’ai envie d’y croire.

Ils avaient pris de longues vacances de deux semaines à la maison pour le mois d’Avril. Les vacances commençaient très bien. Tout était parfait lorsqu’il fallut finalement emmener Nicolas à l’hôpital en pleine nuit pour des problèmes de santé. La deuxième semaine de vacances fut donc écourtée et poursuivie dans la chambre qu’il garda presque une semaine durant (au lieu d’un passage éclair d’un jour tout au plus). Je passais la plus grande partie de mes journées avec Nicolas qui était complètement démoralisé à l’idée de devoir rester encore un peu plus (car on apprenait les choses au jour le jour à l’hôpital). Chaque jour nous espérions que ce serait celui de sa sortie, mais non… Il fallut donc bien s’organiser pendant cette période. Allers-retours à l’hôpital, la vie à trois ensuite à la maison, bref ce n’était pas la joie. Je me retrouvais entre Julia et Christophe à la maison bien que ce dernier tentait de ne pas me laisser de côté, je ne voulais surtout pas qu’ils s’empêchent de passer du temps ensemble (si précieux). Lorsque nous étions à l’hôpital et que Julia était avec moi, je me mettais en retrait (je faisais toujours ça lorsqu’ils étaient démonstratifs de leur amour). J’ai toujours eu du mal à supporter leurs démonstrations d’affection. J’avais l’impression que dés lors que Julia était là, je n’existais plus.

Une semaine plus tard, Nicolas sortit de l’hôpital et passa une semaine de convalescence à la maison. Au bout de trois semaines de vie commune, il fallait de nouveau se séparer. Mais nous savions que nous allions nous retrouver pour désormais ne plus se quitter. Début mai, quand ils partirent nous pensions les revoir un peu avant leur emménagement.

Après ce séjour à quatre, de nombreuses tensions naquirent entre Nicolas et moi. A distance, le dialogue était difficile voir inexistant. Je m’énervais de son manque d’empressement à faire ce qu’il devait faire (comme son préavis pour son travail). Je m’énervais également de sa flemme générale qui me devenait insupportable, même à distance. Ce fut une période où je ne le supportais plus.  Il me semblait qu’il ne faisait strictement aucun effort pour passer du temps avec moi. Loin des yeux, loin pour tout, j’avais l’impression que c’était le principe de Nicolas. Il ne m’intégrait pas du tout dans sa vie. Je n’étais au courant de ses sorties qu’en l’apprenant par Julia, par hasard au détour d’un conversation ou je l’apprenais sur notre agenda Google mis en commun. Durant cette période, j’en vins même à me disputer avec Julia qui me trouvait trop dure avec Nicolas.

J’en arrivais à un tel point de saturation qui faisait que je voulais prendre la fuite. Je voulais partir, arrêter tout ça. S’en était trop. Je décidais d’aller passer un week-end seule loin d’eux, loin de tout ça à Paris.  Après avoir programmé ma petite cure en solitaire, Julia m’annonçait qu’elle avait trouvé un covoiturage pour venir chez nous, ce week-end là. Mais elle viendrait seule… Nicolas travaillant, il ne pourrait venir. Ayant besoin de prendre de la distance, je ne ressentis pas ça comme un problème, mais cela me fit quand même un peu mal de penser qu’elle allait venir et passer un week-end seule avec Christophe. Je partis donc pour mon week-end qui ne s’avérait pas franchement être une évasion. A mon retour, nous avons passé une soirée à trois avant que Julia ne reparte le lendemain.

Peu de temps après cette épisode, les tensions avec Nicolas se calmèrent un peu. Mais désormais j’avais la trouille de l’emménagement. Est ce que nous sommes vraiment faits pour vivre ensemble tous les deux ? Est ce que finalement les tensions, nos différents à régler ne vont-ils pas revenir ?  Est ce que notre relation n’était-elle pas faite pour rester telle qu’elle était ? J’avais également peur de perdre Christophe face à une Julia de plus en plus possessive envers lui, supportant de moins en moins mes activités avec lui.

Je n’avais pas revu Nicolas depuis deux mois, lorsqu’ils arrivèrent début Juillet. Ils étaient accompagnés de sa mère dont je redoutais la connaissance. Il est toujours difficile d’être présentée à des parents dans ce genre de situation. Finalement tout se passa bien. La vie à quatre pouvait enfin commencer…

Nous avons tous chacun notre travail. C’est logiquement au début de la journée que nous nous connections sur Gtalk, pour se dire bonjour les uns et les autres. Chacun travaillant, nous discutions par ce biais par petits moments dans la journée. En fin de journée, c’était généralement là que le gros des discussions se faisait. Il y avait une question qui n’était jamais mise de côté et intervenait plus ou moins tôt dans la journée de chacun « Qu’est ce que tu fais ce soir ? ». En gros il faut comprendre par là « Est ce que tu passes la soirée avec moi ou avec Julia ? » par exemple. Nicolas et moi partagions des soirées à jouer en ligne à Wow, tandis que Christophe et Julia jouaient de leur côté ou discutaient au téléphone. Bien entendu les activités étaient très réduites par la distance. Tantôt je passais la soirée avec Nicolas, tantôt avec Christophe. Quelque chose de finalement assez difficile à gérer.

Les jours défilaient et au bout d’un mois passé après leur départ, nous avons vu avec Christophe un covoiturage pour Strasbourg, juste avant l’anniversaire de Julia. Nous avons alors cassé notre tirelire pour partir et lui faire la surprise de notre arrivée en pleine nuit. A l’occasion de ce week-end, Nicolas avait organisé une petite soirée surprise pour Julia avec quelques uns de leurs amis. Ce fut la première fois que nous sortions tous les quatre ensemble et que tout le monde était au courant de notre « situation ».

Notre situation est d’ailleurs quelque chose de délicat à expliquer aux gens que l’on croise. La personne qui nous a conduit à l’aller (et au retour), nous avait demandé, comme ça pour discuter, ce que nous allions faire à Strasbourg. « Nous allons voir une amie, lui faire la surprise pour son anniversaire ». Et c’est comme cela tout le temps. Nous avons parlé de notre couple un peu hors norme à nos familles. Mon père est dans le déni, ma mère a accepté je pense,  même si elle trouve cela étrange. Mais au fond, nous en avons parlé qu’aux personnes de notre entourage proche. Mais à la plupart des gens nous sommes obligés de mentir. Car certaines personnes n’ont pas envie de savoir ce genre de choses et que nous n’avons pas forcément envie d’être jugés à longueur de temps. Auprès des voisins, des « autres », nous sommes désormais deux couples d’amis qui vivent ensemble parce que c’est plus pratique ainsi.

Cela faisait donc du bien ce soir là, que l’on puisse être comme on est vraiment, que personne ne nous juge. J’ai passé la totalité de la soirée avec Nicolas, Christophe à l’autre bout de la table avec Julia. Après ce week-end, nous sommes rentrés Christophe et moi, tout tristes dans la voiture. La distance, on en avait marre. Il fallait que cet emménagement ait lieu. C’était prévu désormais, mais cela pouvait encore changer d’ici là…

A l’approche de l’échéance de ce grand bouleversement, je suis pour ma part envahie d’un flot d’angoisses, des questions et de joies qui s’entremêlent. Il y a beaucoup de « Et si ? », que j’essaye de mettre de côté. Je n’ai pas d’angoisses très localisées, c’est assez global. Peur que l’on n’arrive pas à prendre la moindre décision à quatre sans avoir à dialoguer pendant des heures, peur des dialogues sur l’aspect financier de la vie à quatre (oui j’ai horreur de parler d’argent), peur que mon allergie aux chats ne passe pas suffisamment avec mes médocs, peur que ma jalousie envers la relation Nicolas-Julia ne passe pas, bref beaucoup de petites choses.

J’ai réussi néanmoins à faire ressortir quelques peurs du lot.  La première : Comment va évoluer ma relation avec Nicolas ? Nous avons traversé une période d’engueulades, de tensions, on ne s’entendait plus sur rien. (Cette période s’est déroulée à distance, j’en reparlerais lorsque nous continuerons l’histoire). Au jour d’aujourd’hui, ça va mieux. Mais j’ai pris beaucoup sur moi ces derniers temps devant le manque d’implication dans notre relation de Nicolas. Je sais qu’il n’arrive pas à gérer les relations à distance, je l’ai donc laissé « tranquille ». J’en ai profité pour me concentrer davantage sur ma relation avec Christophe et sur moi même. Qu’en sera t-il de notre vie ensemble ? Le fait qu’il emménage va résoudre ce problème de relation à distance extrêmement pénible, et rien que pour cela j’ai hâte.

Je connaissais l’appréhension de Nicolas de vivre à la campagne. Je redoute donc un peu qu’il le vive mal. J’ai un peu peur qu’il se renferme sur son ordinateur (encore plus que d’habitude ^^) pour trouver du contact social.

J’aime l’équilibre. J’ai toujours voulu que notre couple à quatre le soit au maximum au point que si ce n’est pas le cas, j’angoisse énormément. J’ai une peur : être mise de côté. Pour exemple, l’une des grosses angoisses que j’ai se situe au niveau d’un équilibre sexuel. Julia a une libido considérable par rapport à la mienne. Elle est également plus « démonstrative » lorsqu’elle a envie. Nicolas et Christophe ont des libidos plus similaires à la mienne, à savoir fluctuante. Je redoute un peu une sorte de monopole de Julia sur leurs envies et qu’au final, ils n’aient plus envie de faire quoi que ce soit avec moi. Cette angoisse peut paraître ridicule, mais encore une fois, elle est symptomatique de ma peur de déséquilibre (qu’il y aura forcément car l’équilibre parfait n’existe pas).

Ensuite je dirais tout simplement, parce qu’il y a aussi beaucoup de joie dans ma tête, que j’ai hâte. Hâte parce que cela fait deux mois que je n’ai pas vu Nicolas et que donc je suis très heureuse de le retrouver. Hâte de pouvoir profiter aussi bien de Christophe et de Nicolas de manière équitable. Hâte de pouvoir commencer à construire une relation avec Nicolas. Hâte de vivre comme dans une petite famille (oui quatre, c’est presque une famille). Hâte d’avoir une amie avec qui je pourrais partager beaucoup de choses. Bref, j’ai hâte et c’est plus que dans quelques jours.