Après plusieurs mois de vie commune, nous n’en pouvions plus. Je n’en pouvais plus, il n’en pouvait plus. C’est bête, mais je n’avais jamais pensé au fait que l’on pourrait se séparer pour un vie à deux conflictuelle. Je n’avais pour exemple que ma relation avec Christophe, avec qui se passait sans accros. Mais voilà, après plusieurs mois, le constat est là. Nous ne pouvons pas vivre ensemble, Nicolas et moi. Nos caractères de vie, bien trop différents, rentraient en conflit permanent. Cela se résolvait avec des « je ferais des efforts », puis rebelote un mois ou deux mois plus tard quand ma cocotte minute explosait. Jusqu’au point, ce point que nous avons atteint le mois dernier : cela ne peut plus continuer.

Malgré tout, j’aime Nicolas, mais je ne le supporte pas. C’est étrange n’est ce pas ? Alors voilà, il va retrouver son Alsace tant aimée. Et moi, je vais continuer mon bout de chemin ici, toujours du côté de la Picardie, parce que je m’y plais, que j’ai commencé des choses ici. Cette décision est arrivée, quand j’y pense, très tardivement, par rapport à tous les conflits que nous avons pu avoir. Nous avons voulu essayer et essayer encore, mais force est de constater que ça ne pouvait pas marcher. Il était temps de se rendre à l’évidence. Evidence que je ne voulais surement pas voir par peur de l’après. Si il part, que va-t-il se passer ? Nous allons être à trois ? Julia, Christophe et moi ? Mais comment cela peut être possible ?

Tous les trois, nous nous sommes désormais faits à l’idée.  Avec le départ de Nicolas, je ressens une grande tristesse, mais aussi une forme de soulagement. C’est dire à quel point je n’en pouvais plus. J’ai l’espoir qu’avec son départ, je retrouverai un mode de vie plus serein. Mais est ce que ce sera vraiment le cas ? Julia et moi, sous le même toit, avec pour seul compagnon, Christophe ?

Avec Julia, les conflits sont nombreux. Sa jalousie s’était envenimée mois après mois depuis leur emménagement, prenant toute la place, jusqu’à ce qu’il n’y en ai plus pour moi. Depuis quelques temps, elle essaye de faire des efforts là dessus, mais le « mal » n’est-il pas déjà fait ? J’ai tendance à penser que si, d’une certaine façon. Avec Christophe, nous nous sommes beaucoup éloignés. Aujourd’hui, nous devons tenter de réhabiliter, reconstruire notre relation qui avait été comme mise entre parenthèses. Nous nous aimons et en avons tous les deux envie. J’ai envie d’être optimiste sur le fait que si nous nous y mettons tous les deux, cela s’arrangera.  Je veux retrouver ma relation avec Christophe qui a été mise trop souvent de côté.

Elle sait, je sais, que désormais nous allons vivre à trois et que je vais arrêter de laisser la place en permanence.  Je ne veux pas vivre sans lui. Lui non plus. Il faudra donc que ça marche. Nous essayons de régler les problèmes à grands coups de conversations. A partir d’aujourd’hui, nous serons trois.

Ces mois passés à quatre, ont eu raison de ma sexualité avec Christophe.  Le désir n’est plus là de son côté, bien qu’il m’aime profondément. Je le vis plutôt mal, car au fond de moi, j’ai toujours l’espoir que cela ne soit qu’une passade. Notre relation prend donc une toute autre forme que celle qu’elle avait initialement. Nous verrons bien ce que cela peut donner. Dans ce lot d’incertitudes et de peurs pour l’avenir, je suis sure d’une chose : je l’aime et je ne veux pas le quitter peu importe la « tronche » de notre relation.

Parce que Nicolas part et que nous ne voulions pas que cela sonne le glas de notre relation, nous avons décidé de rester ensemble malgré tout. Etant bien consciente que je ne pouvais pas lui demander de rester fidèle et parce que j’ai mes propres besoins, nous avons décidé d’ouvrir notre couple. Je pourrais donc rencontrer, sortir, coucher avec d’autres personnes de mon côté et lui du sien.  Cette décision a été prise après concertation de nous quatre. Car Christophe et Julia resteront dans un mode de couple fermé. C’est une nouvelle aventure qui s’ouvre à moi. Je vais devoir surmonter beaucoup de peurs, d’angoisses, de jalousie. J’espère que j’y arriverais. J’espère que cela ne sera pas trop pour moi.

C’est le début d’une toute nouvelle aventure…

Durant les quelques semaines qui suivirent l’emménagement de Julia et Nicolas, les cartons commencèrent petit à petit à se vider. Le mois de Juillet, je passais le plus clair de mon temps avec Nicolas et bien entendu Julia faisait pareil de son côté avec Christophe. Ce qui était bien normal. Nous nous étions tous retrouvés, très heureux de pouvoir enfin se voir quotidiennement.  Nous nous sommes rapidement aperçus que la vie à quatre demande beaucoup d’organisation. Les courses, les tâches ménagères, la vie quotidienne, tout cela demande une énergie folle.

Nous avions, bien avant d’emménager tous les quatre, abordé le sujet délicat du couchage. Qui dormirait avec qui ? Quand ? Combien de temps ? Dans quelle chambre ? Nous ne voulions pas nous imposer une semaine avec l’un et une semaine avec l’autre personne. Nous voulions que les envies puissent être prises en compte. Il fut donc décidé que cela fonctionnerait par semaine. Une semaine sur deux, ce serait les filles qui décideraient du couchage et la semaine suivante les garçons. Et ce, de manière à ce que les deux autres ne soient pas au courant de ce qu’il s’était dit (pour que personne ne se sente lésé dans le cas où personne n’aurait envie de dormir avec elle). Cela a duré à peu près 1 mois avant de choisir finalement la solution une semaine avec l’un et une semaine avec l’autre. Ca ne convenait toujours pas, nous sommes donc passés à 3 jours avec chaque personne.

En dehors de ces éléments d’organisation, il y a nos différents ressentis sur notre vie tous ensemble. Après ces premiers trois mois de vie ensemble, je n’ai jamais été aussi peu sure que notre couple à quatre puisse vraiment durer. J’espère grandement me tromper. Toutes les angoisses que j’avais ce sont matérialisées.

Julia ne lâchait pas d’une grappe Christophe. Les instants avec lui étaient devenus des moments extrêmement rares, un peu volés à la tire. Julia devenait de plus en plus jalouse. Cela a commencé à se faire réellement sentir lorsqu’après les premières semaines, où elle était presque tout le temps avec Christophe, elle dut le partager avec moi à nouveau de façon plus équilibrée. Je ne ressens très fortement son envie d’exclusivité avec Christophe. Cela me met mal à l’aise. Pour moi, il est hors de question de ne plus être avec Christophe. Aujourd’hui, nous essayons Christophe et moi de passer un peu plus de temps ensemble pour pouvoir repartager des choses comme avant. Avec Julia, nos relations sont tantôt très tendues, tantôt très amicales. Je ressens qu’elle lutte entre son envie d’être mon amie et son besoin de posséder Christophe, et que par conséquent je suis entre elle et lui. Je ne sais pas trop quoi faire, ni où me situer dans tout ça.

Avec Nicolas, l’impression de vivre sur deux planètes et de deux manières complètement différentes est bien présente. Actuellement à la recherche d’un emploi, le voir trainer à la maison est difficile à vivre lorsque l’on travaille toute la journée. De nombreuses discussions ont eu lieu à ce sujet afin de faire correspondre nos façons de vivre et faire en sorte que ça marche. Cela demande à Nicolas de complètement changer ses anciennes habitudes. Je pense être quelqu’un assez exigeant mais j’essaye de prendre beaucoup sur moi pour ne pas trop lui en demander. Souvent une réflexion s’impose à moi. Peut-être que notre relation serait de meilleure qualité si nous ne vivions pas ensemble. J’ai beau l’aimer, j’ai beaucoup de mal à subir sa flemme générale. Que faire ? Je passe des moments très agréables avec lui qui sont grandement contrastés par cette vie quotidienne difficile.

Aujourd’hui, nous sommes très incertains de l’issue de cette relation.  Je suis plutôt quelqu’un de pessimiste donc j’espère me tromper. Les choses dépendront de la manière dont Julia va gérer ou non sa jalousie. La relation que j’ai avec Nicolas dépend beaucoup des efforts qu’il a décidé d’entreprendre pour faire plus de choses au quotidien.  Est ce que la relation que j’ai avec Christophe, pourra survivre à tout ça ? Nous nous sommes jetés tous les quatre dans le vide, et nous ne sommes pas sûrs d’avoir pris un parachute.

Ce billet, pas très joyeux je vous l’accorde, vous fera certainement comprendre le pourquoi du peu d’actualisation. Il est difficile d’écrire tout cela sur noir et blanc. Les choses peuvent s’arranger, je pense et j’ai envie d’y croire.

Alors que l’idée était bien présente déjà avant notre week-end du Jour de l’an passé avec Julia et Nicolas, elle s’était concrétisée jusqu’à être devenu un projet bien réel. Nous allions vivre ensemble. Les choses se mettaient donc en place. Après ce week-end éclair et surprise pour l’anniversaire de Julia, le projet prenait vie petit à petit. Il était prévu qu’ils emménageraient au mois de Juillet. Julia souhaitait que cela intervienne quelques jours après l’arrêt de son contrat. Nicolas quant à lui, partait sur fin Juillet. Et on peut dire que cela ne me réjouissait pas beaucoup qu’il retarde la chose. Cela démontrait pour moi, un manque de volonté de venir me rejoindre.

Ils avaient pris de longues vacances de deux semaines à la maison pour le mois d’Avril. Les vacances commençaient très bien. Tout était parfait lorsqu’il fallut finalement emmener Nicolas à l’hôpital en pleine nuit pour des problèmes de santé. La deuxième semaine de vacances fut donc écourtée et poursuivie dans la chambre qu’il garda presque une semaine durant (au lieu d’un passage éclair d’un jour tout au plus). Je passais la plus grande partie de mes journées avec Nicolas qui était complètement démoralisé à l’idée de devoir rester encore un peu plus (car on apprenait les choses au jour le jour à l’hôpital). Chaque jour nous espérions que ce serait celui de sa sortie, mais non… Il fallut donc bien s’organiser pendant cette période. Allers-retours à l’hôpital, la vie à trois ensuite à la maison, bref ce n’était pas la joie. Je me retrouvais entre Julia et Christophe à la maison bien que ce dernier tentait de ne pas me laisser de côté, je ne voulais surtout pas qu’ils s’empêchent de passer du temps ensemble (si précieux). Lorsque nous étions à l’hôpital et que Julia était avec moi, je me mettais en retrait (je faisais toujours ça lorsqu’ils étaient démonstratifs de leur amour). J’ai toujours eu du mal à supporter leurs démonstrations d’affection. J’avais l’impression que dés lors que Julia était là, je n’existais plus.

Une semaine plus tard, Nicolas sortit de l’hôpital et passa une semaine de convalescence à la maison. Au bout de trois semaines de vie commune, il fallait de nouveau se séparer. Mais nous savions que nous allions nous retrouver pour désormais ne plus se quitter. Début mai, quand ils partirent nous pensions les revoir un peu avant leur emménagement.

Après ce séjour à quatre, de nombreuses tensions naquirent entre Nicolas et moi. A distance, le dialogue était difficile voir inexistant. Je m’énervais de son manque d’empressement à faire ce qu’il devait faire (comme son préavis pour son travail). Je m’énervais également de sa flemme générale qui me devenait insupportable, même à distance. Ce fut une période où je ne le supportais plus.  Il me semblait qu’il ne faisait strictement aucun effort pour passer du temps avec moi. Loin des yeux, loin pour tout, j’avais l’impression que c’était le principe de Nicolas. Il ne m’intégrait pas du tout dans sa vie. Je n’étais au courant de ses sorties qu’en l’apprenant par Julia, par hasard au détour d’un conversation ou je l’apprenais sur notre agenda Google mis en commun. Durant cette période, j’en vins même à me disputer avec Julia qui me trouvait trop dure avec Nicolas.

J’en arrivais à un tel point de saturation qui faisait que je voulais prendre la fuite. Je voulais partir, arrêter tout ça. S’en était trop. Je décidais d’aller passer un week-end seule loin d’eux, loin de tout ça à Paris.  Après avoir programmé ma petite cure en solitaire, Julia m’annonçait qu’elle avait trouvé un covoiturage pour venir chez nous, ce week-end là. Mais elle viendrait seule… Nicolas travaillant, il ne pourrait venir. Ayant besoin de prendre de la distance, je ne ressentis pas ça comme un problème, mais cela me fit quand même un peu mal de penser qu’elle allait venir et passer un week-end seule avec Christophe. Je partis donc pour mon week-end qui ne s’avérait pas franchement être une évasion. A mon retour, nous avons passé une soirée à trois avant que Julia ne reparte le lendemain.

Peu de temps après cette épisode, les tensions avec Nicolas se calmèrent un peu. Mais désormais j’avais la trouille de l’emménagement. Est ce que nous sommes vraiment faits pour vivre ensemble tous les deux ? Est ce que finalement les tensions, nos différents à régler ne vont-ils pas revenir ?  Est ce que notre relation n’était-elle pas faite pour rester telle qu’elle était ? J’avais également peur de perdre Christophe face à une Julia de plus en plus possessive envers lui, supportant de moins en moins mes activités avec lui.

Je n’avais pas revu Nicolas depuis deux mois, lorsqu’ils arrivèrent début Juillet. Ils étaient accompagnés de sa mère dont je redoutais la connaissance. Il est toujours difficile d’être présentée à des parents dans ce genre de situation. Finalement tout se passa bien. La vie à quatre pouvait enfin commencer…

Après le séjour de Julia et Nicolas d’un peu plus d’une semaine en février, l’absence était bel et bien là. Il y avait d’un seul coup un énorme vide. Nous n’étions plus que deux au lieu de quatre dans cette grande maison. Ils ne reviendraient pas avant la mi-avril pour d’autres vacances. Mais rien n’était sûr. La vie reprit son cours « normal » de vie à distance. A savoir que depuis le début de notre couple « officiel » à quatre, une journée se passait ainsi :

Nous avons tous chacun notre travail. C’est logiquement au début de la journée que nous nous connections sur Gtalk, pour se dire bonjour les uns et les autres. Chacun travaillant, nous discutions par ce biais par petits moments dans la journée. En fin de journée, c’était généralement là que le gros des discussions se faisait. Il y avait une question qui n’était jamais mise de côté et intervenait plus ou moins tôt dans la journée de chacun « Qu’est ce que tu fais ce soir ? ». En gros il faut comprendre par là « Est ce que tu passes la soirée avec moi ou avec Julia ? » par exemple. Nicolas et moi partagions des soirées à jouer en ligne à Wow, tandis que Christophe et Julia jouaient de leur côté ou discutaient au téléphone. Bien entendu les activités étaient très réduites par la distance. Tantôt je passais la soirée avec Nicolas, tantôt avec Christophe. Quelque chose de finalement assez difficile à gérer.

Les jours défilaient et au bout d’un mois passé après leur départ, nous avons vu avec Christophe un covoiturage pour Strasbourg, juste avant l’anniversaire de Julia. Nous avons alors cassé notre tirelire pour partir et lui faire la surprise de notre arrivée en pleine nuit. A l’occasion de ce week-end, Nicolas avait organisé une petite soirée surprise pour Julia avec quelques uns de leurs amis. Ce fut la première fois que nous sortions tous les quatre ensemble et que tout le monde était au courant de notre « situation ».

Notre situation est d’ailleurs quelque chose de délicat à expliquer aux gens que l’on croise. La personne qui nous a conduit à l’aller (et au retour), nous avait demandé, comme ça pour discuter, ce que nous allions faire à Strasbourg. « Nous allons voir une amie, lui faire la surprise pour son anniversaire ». Et c’est comme cela tout le temps. Nous avons parlé de notre couple un peu hors norme à nos familles. Mon père est dans le déni, ma mère a accepté je pense,  même si elle trouve cela étrange. Mais au fond, nous en avons parlé qu’aux personnes de notre entourage proche. Mais à la plupart des gens nous sommes obligés de mentir. Car certaines personnes n’ont pas envie de savoir ce genre de choses et que nous n’avons pas forcément envie d’être jugés à longueur de temps. Auprès des voisins, des « autres », nous sommes désormais deux couples d’amis qui vivent ensemble parce que c’est plus pratique ainsi.

Cela faisait donc du bien ce soir là, que l’on puisse être comme on est vraiment, que personne ne nous juge. J’ai passé la totalité de la soirée avec Nicolas, Christophe à l’autre bout de la table avec Julia. Après ce week-end, nous sommes rentrés Christophe et moi, tout tristes dans la voiture. La distance, on en avait marre. Il fallait que cet emménagement ait lieu. C’était prévu désormais, mais cela pouvait encore changer d’ici là…